Jusqu’à maintenant, je croyais que si ma vie finissait par ne même plus mériter cette appellation, avant d’être physiquement mort, je déserterais mon quotidien et fuirais sans but précis. Mon seul objectif serait l’oubli, mes seules armes l’errance et la solitude. Je fantasmais même des jours entiers sur cette ultime fuite, ultime voyage, qui serait à n’en pas douter, extrême et puissant, grandiose et vide.

Maintenant que je goûte prosaïquement à la solitude, la vraie, avec un studio vide et la vaisselle à faire, maintenant que je comprends mieux ce qui signifie la débrouillardise et le sens pratique, je me dis que l’errance et la perdition ne me séduiront jamais plus qu’un lamentable chagrin larmoyant dans les bras de ma mère. La solitude, quand je ne l’aimais qu’à travers un mepris hautain envers ceux que je n’appréciais pas, qu’à travers les destins humides de Buendia, esquissait dans ma quiétude enfantine un avenir doux et blanc, calme et humble. La solitude sournoise qui prend racine dans une timidité façonnée au fil du dédain et des peurs, la vraie solitude, qui vous mord quand il y a foule, et vous dévore entièrement quand vous pliez vos draps fraichement lavés, minuscules et immaculés, cette solitude, banale, maintenant que je l’enlace avec dégoût, m’écœure et m’effraye. Les enlacements amicaux hypocrites, qui m’écœuraient et m’ennuyaient, me manquent terriblement. Une nausée pour une autre. Je suis redevenu puceau, redevenu jeune et anxieux. Je ne pensais pas ravoir les mains moites. Il y a quelques mois seulement, je suçais dans une fête et éjaculais dans un cinéma, puis meprisais l’amour et me pavanais dans un l’idéal de l’ermite.

J’ai toujours pensé que la nature de l’Homme était la dualité. Des flèches, à sens unique, tracent les axes de pôles imaginaires. Je ne mérite même pas une démagnétisation, ma boussole indique juste un nord différent, mais toujours aussi froid, toujours aussi gris.

Jusqu’à quand croirai-je que si ma vie finit par ne même plus mériter cette appellation, avant d’être physiquement mort, je déserterai mon quotidien et fuirai avec un but précis. Mes objectifs foisonneront d’amour, de sexe, de provocation, d’ignorance, mes armes seront un courage puéril semblable à celui qui nait une minute avant l’apocalypse. Je fantasmerai même des nuit entières sur cette ultime explosion, ultime échange, qui sera à n’en pas douter, extrême et puissant, grandiose et rempli.

Qui a le noir veut le blanc. Qui a le blanc veut le noir. La dualité humaine. Le nord gris. Tout prend un sens moqueur. Peut-il y avoir une ultime extrémité, peut-il y avoir du blanc ou du noir selon l’implosion des certitudes, avant la mort, avant le rouge ? Quand je serai physiquement mort, dans cent secondes ou dans cent ans, mon sang frémira quelques secondes, puis tout s’endormira.

Quand le ciel est nu, quand mon corps s’endort, mon esprit gomme et lisse. Peut-être que quelques secondes avant le sommeil, je ne veux ni noir ni blanc. Peut-être que je ne veux rien, ou que je veux tout. L’endormissement est une porte vers ce que l’on ne comprend pas. L’angoisse n’ose même pas venir. Seul l’indicible se glisse à l’abris me nos mémoires.

Si ma vie finit par ne plus mériter cette appellation, après mûre réflexion, je pense que je n’aurai envie que de dormir, et je m’éteindrai translucide.

En attendant, je veux du noir, puis veux du blanc. Ce fatigue. Ca occupe. Je veux marcher sur les traces de Mike, marcher pour retrouver quelqu'un, dans mon désert privé. Ca fatigue. Ca occupe. Je veux voir à travers les yeux de Selma, mourir pour quelqu'un, dans mon désert privé. Ca fatigue. Ca occupe.